Un club degli amanti delle barzellette

Tutte le barzellette sono catalogate con un numero e tutti i vecchi membri le conoscono.

Uno grida: - Cinque! Una risata generale.

Un altro: - Ventiquattro! Ancora una risata generale.

E' presente anche uno nuovo, è la sua prima riunione.

Visto che è sufficiente dire il numero della barzelletta, decide di provare anche lui: - Diciotto! Silenzio di tomba, nessuno ride !!

Gli si rivolge uno dei vecchi membri: - Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta.

Una Mamma scrive al figlio Carabiniere

Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano.
La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso ed ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene.
P.S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo già chiuso la busta.

da Kiwi

Il droghiere e l'aiutante

Un droghiere assume un nuovo aiutante.
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:
- "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò".

Entra in negozio una signora...
- "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO"
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
- "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....."
- "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto..."
- "Bravo, ha ragione, lo compro."

- "Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa."
Entra una seconda signora:
- "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.."
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
- "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."
- "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!"
- "Ha ragione, compro tutto!"
- "La prossima cliente tocca a te...."
- "Buongiorno... vorrei una scatola di TAMPAX."
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
- "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."
- "Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si sc***, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"

Da John John

Cammelli... toscani!

Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice:

- "O' babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci sul muso..."

E il babbo:

- "Ma il che tu va' a dire, bischero!

- brutti i baffi??? Quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti 'altri animali moiano soffocati.

- Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!"

Il cammellino:

- "Gia, un ciavevo mica pensato....ganzo!"

Dopo un po' torna il cammellino e dice:

- "Certo babbo, e vero la tempesta di sabbia e 'baffi... pero' noi 'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi cha ci s'ha!".

Il babbo:

- "Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu' se' proprio bischero!

- Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a arriva' all'oasi e tirano 'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina proprio bene e si 'ampa!"

Il cammellino:

- "Tu ha' ragione, babbo!

- E' vero....un ciavevo pensato neanche!"

Dopo un altro po' il cammellino:

- "Oh babbo, si, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano.

- Pero noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du' gobbacce!!"

E il babbo:

- "Oooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe???

- Quando nel deserto l'altri animali moiano di sete perche 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe ci abbiamo la riserva d'acqua!

- E noi si 'ampa!!!"

Il cammellino:

- "Tu ha' ragione un'altra volta! 'un ciavevo pensato."

Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice:

- "Certo babbo io 'apisco tutto.

- La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora?..."

- "... Che 'azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!"

Tradimenti

Un tizio muore e va in Paradiso.
Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede:
- Scusi, posso sapere come è morto?
e il signore risponde:
- Non ci crederà mai, ma sono morto congelato.
- Congelato? Ma è terribile!
- E lei invece, com'è morto?
- Beh, io sono morto di felicità...
- Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa...
- Lo so...e vuole sapere com'è successo?
- Avanti, racconti pure!
- Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo... Mi precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...Sono morto di felicità...

L'altro lo guarda sbigottito ed esclama:
- Che stupido sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo entrambi!!!!!

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