Due Carabinieri...

Due Carabinieri di pattuglia...
ad un attraversamento pedonale, un cieco attraversa la strada...
il Brigadiere frena di colpo...

Ripresa la marcia, il Maresciallo dice al Brigadiere...
"Certo, che questi ciechi sono proprio un pericolo...
non guardano mai prima di attraversare!"

Francesco RUGOLO

La barzelletta del giorno... Biscotti speciali

Sapete dove si comprano i Pan di stelle?
...
...
...
Nella Via Lattea?

Dalla Cina con furore...

Chi è il campione cinese di corsa ad ostacoli?

Cin Ciam Pai...


E chi è il più grande commerciante di frutta cinese in Sardegna?

Nagascitt-e-pira...

L'ultima di Pierino...

A scuola, la maestra interroga...
"Allora ragazzi, mi sapete dire come arrivò la peste a Roma?
Chi mi sa rispondere?"
"Io, signora maestra..."
"Tu!?! Pierino?... Dimmi..."
...
"Con il ratto delle Sabine... signora maestra!"

Francesco Rugolo

Un club degli amanti delle barzellette

Tutte le barzellette sono catalogate con un numero e tutti i vecchi membri le conoscono.

Uno grida: - Cinque! Una risata generale.

Un altro: - Ventiquattro! Ancora una risata generale.

E' presente anche uno nuovo, è la sua prima riunione.

Visto che è sufficiente dire il numero della barzelletta, decide di provare anche lui: - Diciotto! Silenzio di tomba, nessuno ride !!

Gli si rivolge uno dei vecchi membri: - Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta.

Una Mamma scrive al figlio Carabiniere

Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano.
La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso ed ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene.
P.S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo già chiuso la busta.

da Kiwi

Il droghiere e l'aiutante

Un droghiere assume un nuovo aiutante.
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:
- "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò".

Entra in negozio una signora...
- "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO"
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
- "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....."
- "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto..."
- "Bravo, ha ragione, lo compro."

- "Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa."
Entra una seconda signora:
- "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.."
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
- "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."
- "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!"
- "Ha ragione, compro tutto!"
- "La prossima cliente tocca a te...."
- "Buongiorno... vorrei una scatola di TAMPAX."
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
- "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."
- "Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si sc***, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"

Da John John

Cammelli... toscani!

Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice:

- "O' babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci sul muso..."

E il babbo:

- "Ma il che tu va' a dire, bischero!

- brutti i baffi??? Quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti 'altri animali moiano soffocati.

- Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!"

Il cammellino:

- "Gia, un ciavevo mica pensato....ganzo!"

Dopo un po' torna il cammellino e dice:

- "Certo babbo, e vero la tempesta di sabbia e 'baffi... pero' noi 'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi cha ci s'ha!".

Il babbo:

- "Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu' se' proprio bischero!

- Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a arriva' all'oasi e tirano 'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina proprio bene e si 'ampa!"

Il cammellino:

- "Tu ha' ragione, babbo!

- E' vero....un ciavevo pensato neanche!"

Dopo un altro po' il cammellino:

- "Oh babbo, si, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano.

- Pero noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du' gobbacce!!"

E il babbo:

- "Oooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe???

- Quando nel deserto l'altri animali moiano di sete perche 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe ci abbiamo la riserva d'acqua!

- E noi si 'ampa!!!"

Il cammellino:

- "Tu ha' ragione un'altra volta! 'un ciavevo pensato."

Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice:

- "Certo babbo io 'apisco tutto.

- La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora?..."

- "... Che 'azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!"

Tradimenti

Un tizio muore e va in Paradiso.
Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede:
- Scusi, posso sapere come è morto?
e il signore risponde:
- Non ci crederà mai, ma sono morto congelato.
- Congelato? Ma è terribile!
- E lei invece, com'è morto?
- Beh, io sono morto di felicità...
- Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa...
- Lo so...e vuole sapere com'è successo?
- Avanti, racconti pure!
- Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo... Mi precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...Sono morto di felicità...

L'altro lo guarda sbigottito ed esclama:
- Che stupido sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo entrambi!!!!!

www.sbattimento.com

Orientamento all'Alcool (è una parola!!)

Sono sicuro che dopo queste semplici nozioni tutti voi sarete bevitori provetti, sarete in grado di riconoscere le varie circostanze in cui vi troverete, e non dovrete più avere paura di trovarvi in situazioni in cui non sapete dove vi trovate o cosa vi è accaduto.

Stampate questo memo e tenetelo in tasca il sabato sera. Quando alle cinque del mattino, non capite più niente, aprite il foglietto (o fatevelo aprire), leggete il vademecum (o fatevelo leggere), comportatevi di conseguenza seguendo i consigli più appropriati (... o fatevi spiegare cosa dovete fare).

Unica accortezza: abbiate qualcuno sobrio affianco...

Non avete nessuno affianco che sia lucido? Be, allora rimanete fermi fermi dove siete, chiudete gli occhi e vedrete che dopo sei sette ore di sonno tutto sara diverso.

Quando vi sveglierete (se tutto quanto attorno a voi non è tutto bianco e luminoso...) ricordatevi di aprire il fogliettino, vi aiuterà a ricordare

che MINCHIA AVETE COMBINATO IERI NOTTE!!!!!

Lello

Eccovi le regolette!!

CONSUMO DI ALCOL. CAUSE, EFFETTI SECONDARI E POSSIBILI SOLUZIONI.

1. Sintomo: piedi freddi e umidi

• Causa: hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto

• Soluzione: gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto

2. Sintomo: piedi caldi e bagnati

• Causa: ti sei pisciato addosso

• Soluzione: vai ad asciugarti nel bagno più vicino

3. Sintomo: la pareti di fronte è piena di luci

• Causa: sei caduto di schiena

• Soluzione: posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento

4. Sintomo: la bocca è piena di cenere di sigarette

• Causa: sei caduto con la faccia in un portacenere

• Soluzione: sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic

5. Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito

• Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto

• Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gintonic

6. Sintomo: il pavimento si sta muovendo

• Causa: ti stanno trascinando per terra

• Soluzione: domanda per lo meno dove ti stanno portando

7. Sintomo: il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua

• Causa: hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare

• Soluzione: metti il dito (in gola)

8. Sintomo: senti che la gente parla producendo un misterioso eco

• Causa: stai tenendo il bicchiere sull'orecchio

• Soluzione: smettila di fare il pagliaccio

9. Sintomo: la discoteca si muove molto, la gente è vestitadi bianco e la musica è molto ripetitiva.

• Causa: sei in ambulanza

• Soluzione: non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.

10. Sintomo: tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelliti guardano con curiosità

• Causa: hai sbagliato casa

• Soluzione: domanda se per caso sanno dove abiti

11. Sintomo: un enorme fuoco di luce ti acceca la vista

• Causa: sei per strada sbronzo...ed è già giorno

• Soluzione: cappuccio, cornetto e una buona dormita